Верхний пост

Доброго времени суток!

1. Это журнал, однако, не "чукчи - писателя", а "чукчи - читателя" или "чукчи - комментатора".

2. То есть, если я добавил Вас во френды, то только из-за того, что содержимое Вашего ЖЖ мне показалось интересным и заслуживающим дальнейшего его отслеживания.

3. На взаимофренд ни сколько не претендую, поскольку см.п.1, но буде такое желание изъявлено - то только за.

4. Ну и коротко о себе: Звать Костей, 1976г.р. пол мужской, местожительство - Россия, Замкадье, работаю бухом. Жена +, дети ++

Я мудак... и брат тоже, наверное...

Не люблю копипасты - но эта история понравилась. Да и не мне одному.
Утащил с любимого ЯПа - отсюда: http://www.yaplakal.com/forum7/st/0/topic1200703.html?hl=

Приехал ко мне в гости брат. Живем далеко. Видимся редко. Ну как говорится выпили. Потом еще, еще и еще. Как то попали в центр города. И снова пили. Но история не про это.
Есть у нас в городе замечательный магазин. Там такие ох..енные цыркули продают(оружейный). И как на зло у меня с собой оказалась лицензия.
Зачем туда зашли спросите. Ответ простой, не знаю.
В том состоянии в котором мы были вообще нельзя дальше заведения где сидели выпускать.
Зачем то мы хотели купить рации, НО! Вдруг внезапно нас заинтересовал шокер. Простой с виду. Самый обыкновенный. Но с мощностью в 90000. Нас раза три послали на йух. Но все таки его продали.
Я спросил работает он или нет? Мне сказали проверь. И знаете что я мудак сделал? Снял его с предохранителя и ударил брата. Брат упал и вырубился. Я думал шутит. И УЕБАЛ СЕБЯ В ШЕЮ. Короче когда нас выпустили из милиции (полиции). Я понял две вещи. Первое. нахуй нужны такие эксперименты. Второе. он правда сцуко мощное оружие.
Результат. Похмелья нет. Руки не слушаются, в глазах двоится. Зубы хочется выплюнуть все. Ну его нафиг.
ЗЫ: Люди шокеры это опасная хрень, никогда ими без необходимости не пользуйтесь!

О армейской дрессировке...

Еще одна армейская байка...

Я уже писал ранее, что служил в караульном взводе роте охраны ЦПК (ужо расшифрую - Центре подготовки космонавтов, а то за Ценральный парк культуры опять подумаете, чо) им. Ю.А. Гагарина.
И собачки там у нас соответствено были.
Даже питомник был.

Собачки, что примечательно были обучены. Так сказать "дембеля" из состава погранвойск - у них служба у нас в части, что то вроде почетного военного пенсиона была - бегай себе по посту на поводке в вечерне - ночное время, а утро - день отъедайся - отсыпайся в питомнике возглавляемым небезизвестным "рядовым АРАнгутанговым" (ну о рядовом "АРАнгутангове" у меня таки есть еще несколько отдельных душещепательных историй, о нем позднее).

Так вот.
У этих собачек были две особенности, так скать "отличные от других".

Первое: Они воняли. Нет. Не так, они "ВОНЯЛИ" от слова "пипец" как, так, что погладив собаку в карауле ты рисковал получить по морде и остальным частям тела от сослуживцев по приходу в "спальную" караула (кто знает, тот поймет). Запах не смывался ни каким мылом.
ЗЫ. С товарищем "АРАнгутанговым" по этому профилю периодически проводилась профилактическая тактильная работа, но особых улучшений в запахе собак после нее не отмечалось. То ли товарищ АРАнгутангов был стоек против тактильной работы, толи из собачек этот запах нельзя уже было вымыть ничем.

Второе. Собачки, как уже ранее отмечал, были из ПВ. Т.е. были обучены как минимум ОКД (общему курсу дрессировки). У самого до этого в юношестве были на "гражданке" двое "немцев" так что такое ОКД я знал не по наслышке.

И собачки сосбственно этот ОКД исполняли. Но был один ньюанс. Ну как ньюанс, не то что бы ньюанс но таки НЬЮАНС.
Собачки в силу врожденног в ПВ пофигизма были глухи к людским воплям, поэтому команды исполняли прилежно только если эти команды проорать.

Точнее "проорать" это я сказал явно мягко. Команды надо было реально "ПРООРАТЬ" (ну вот видели наверное в мультиках когда какой нибудь персонаж орет, и аж подлетает от своего крика разбрызгивая все вокруг слюнями?). Вот примерно так и надо было отдавать нашим "верным Мухтарам" команды которых они бы послушались.

Как любил говорить старший  прапорщик Захаров (кстати отличный офицер, а слова у него - как "перлы" в "ДМБ") - "Караульный взвод - это- основной источник замерших беременностей и преждевременных родов в нашем "Звездном городке"!. - Идет баба поздним вечером домой, только с "блядок", проходит "единичку" (КПП №1) - (а тут понимаешь часовому на складах (они совсем рядом) стало скучно и решил он собачке напомнить общий курс дрессировки) -  и что она слышит? Она слышит истерические крики: "Сиииииидееееееть! Лееееежаааать! Коооо мнееееее cууукаааа! Фууууууууу, блеать! - опять чьето говно жрешь!"
После такого даже жена космонавта родит!!!)))"

В связи с чем такая долгая предистория?

Вспомнил эпизод когда был в отпуске из армии.

Идем мы вдвоем с корешем.
Он уже армаде все отдал, я таки еще нет.
Идем после общения с двумя очаровательными девушками из пединститута.
Время около двух ночи.
Тут подлетает к нам овчарка. Не то что бы укусить - скорее перед хозяйкой показаться - типо вот, видишь, я тут бдю, когда непонятные кадры через стадион чешут. Но подлетает конкретно, на уровне возможной атаки.

Друг "мазута", просто охренел, что с него взять в общении с собаками, в отличи от меня "полкана".

Армейские рефлексы сработали как надо!

После моего героического рыка "ФУУУУУУУ! Блеать!" после которой наши "армейские кобели" только вяло бы вильнули хвостом - "ну типо что ты тут разорался то? да и вообще не очень то и хотелось то..."
Гражданская сучка удивила по нескольким местам одновременно.
Во первых, я в натуре первый раз увидел как работает собачий ABS - она умудрилась проехаться четырьмя лапами с одновременным разворотом задней части передом к нам.
Во вторых я увидел как (и сколько) может нагадить задняя часть собаки при испуге. Она в этом развороте на 180 градусов умудрилась обосраться и обоссаться одновременно и разом.

Надеюсь, таки хозяйка этой участи избежала (идти проверять не хотелось) но собачки на этом стадионе утратили к нам интерес молниеносно...)))

За кобеля, вспомнилось...

Навеяно Вот этим постом:
http://i-legal-alien.livejournal.com/313004.html?view=4487596#t4487596
уважаемого http://i-legal-alien.livejournal.com/

Вспомнилась байка из своей армейской жизни...

Я сам служил в роте охраны ЦПК им. Ю.А. Гагарина (не центрального парка культуры, если что).

Собаки у нас на постах тоже были, причем даже хорошо подготовленные (списанные из ПВ по старости - у нас служба для них что то типа военного пенсиона была) .

Был там один кобель - не знаю, кто его так отдрессировал - но солдат обожал всех - и с нашей роты и из других рот.
Офицеров - ненавидел люто.
Служил на охране складов и, поскольку бегал по периметру, в целом офицерскому обществу не мешал.
Но однажды, въездные ворота на склады решено было заменить, а поскольку это были 90-е, то как бы понятно, что между демонтажом одних и монтажом других ворот пролегла весьма заметная пауза в пару месяцев.
Ради усиления безопасности и предотвращения проникновения посторонних на пост начальство приказало кобеля привязывать около ворот, рядом с курилкой.

Это был его звездный час!
Офицеров у нас было много, где то около 1500 человек на 250 солдат.
Поэтому начкарами ходили постоянно какие то незнакомые старлеи и кэпы.
Ночью, когда начкар сам разводил посты - около складов его ждал так скать "сюрпрайз" - при заходе на пост, из под курилки вылетала стремительная тень и рвала офицеру рукав кителя или штанину (причем не разу не укусила "по настоящему").

Предупреждать офицера о таком "сюрпрайзе" - или нет - каждый караул решал самостоятельно, в зависимости от его (офицера) мудаковатости в роли начкара.

Несколько раз после порчи им формы, были экзальтированные попытки пристрелить кобеля с помощью служебного ПМ. Но тут уже караульные начинали нехорошо смотреть на офицера, объясняя, что это караульная собака из их взвода, что она состоит на балансе в собачьем питомнике и вообще - она часовой на посту. А поэтому начкара они покрывать не будут - и напишут всю правду как он пьяным из садистких побуждений уничтожал с помощью служебного оружия вверенное ему военное имущество.

Не знаю, как в дальнейшем сложилась его судьба - но когда я уходил на дембель - кобель был жив, здоров и как прежде любим всей ротой охраны. )))

Реанимация по-русски (реальная хистори из жизни)

"Чукча - читатель" все таки тоже иногда хочет побыть "чукчей - писателем" )
Вспомнил недавно реальную историю из своей молодости, ну и написал как смог.
Первоначально тиснул на "анекдот.ру". Народу вроде понравилось, поэтому публикую в своем ЖЖ.
А ну да, "все герои вымышлены, возможные совпадения - случайны".


Вообще то история грустная. Точнее грустная история со смешными обстоятельствами. Образование у меня экономическое, характер работы вообще бухгалтерский, но как то на заре туманной юности пришлось мне побыть реаниматологом поневоле.


В нашем сугубо женском коллективе работали в то время два мужика. Я и начальник отдела моего Андрюха, мужчина «в рассвете лет,» чуть старше тридцатника, весом за центнер.

В тот день тетушки наши куда то разбежались и сидели мы с Андрюхой вдвоем в смежных кабинетах. Сидели спокойно, я общался по телефону со своей тогдашней мамзелью, Андрей читал анекдоты в инете. Друг друга мы слышим хорошо, но не видим (важно).

В процессе разговора слышу из соседнего кабинета какие то странные звуки... хрюканье какое то похожее на сдавленный смех… потом несколько ударов ладонью по столу, ну так иногда еще стучат во время застолий по поводу особо удачной шутки. Наверное Андрюха особо удачный анекдот вычитал…Андрюх, чего там ржешь как конь, хоть поделился бы! Андрюха?! Андрюха ты что молчишь?!

Забегаю, картина маслом - полулежащее в офисном кресле бездыханное тело, серое лицо, на губах – пена, в левой руке – половина сушки (любил он сушки в прикуску с чаем).
Первая мысль – бляяяяя… Андрюха сушкой подавился! Из всех знаний по ОБХЖ вспомнилось только, что стучать по спине не вариант и надо попытаться обхватив его сзади резко надавить руками на живот («метод Хаймлиха»)

Епта…порыв - пытаюсь его приподнять – усадить – перехватить - не получается, здоровый кабан… выскакиваю в коридор, ору теткам вызвать скорую помощь, бегу в кабинет к асушникам за подмогой – там еще 2 мужика нехилой комплекции трудились.

Асушники сработали оперативно – через 30 секунд Андрюхино тело было водружено в положение «раком» на офисный стол и готово к дальнейшим реанимационным процедурам. Поскольку общий уровень знаний об этом у нас был примерно равный, после краткого консилиума экстренную реанимацию подавившегося решено было начать с вышеуказанного метода надавливания на живот…

Вы когда нибудь спасали в экстренном порядке чью то жизнь? Точнее нет, перефразирую вопрос: вам когда ни будь казалось, что Вы в экстренном порядке спасаете чью то жизнь?
Если да, то скорее всего воспоминания у вас об этом очень смазанные и далеки от смешных…
Наблюдателя со стороны – начальника отдела АСУ подоспевшему чуть позже открылась следующая картина маслом:
Позишн намба Ван - Анрюха в позиции «раком» на столе, двое мужиков его удерживают по бокам, трений обхватив сзади за талию пытается совершать какие то фрикционные движения
Позишн намба Ту – та же самая мизансцена, только пострадавший уже висит на руках сотрудников, а бывший «фрикционер» со всей дури сложенными руками пробивает ему в дыхалку (ну этакий метод хайлека «для кабанов»)
Позишн намба Три – Андрюха опять на столе в позе «рака», при этом «фрикционер» обоими руками пытается продавить ему грудину с криками «дыши сука, дыши!», тут не выдерживает один из группы «поддержки» (я) – хуле ты его гладишь! И со словами «Вот так надо!» сцепляет руки в замок и хреначит ему со всей дури по спине… Раз! Два! Три!
И…. Андрей задышал…с хрипами, по асматически, но задышал…
Усадили, дождались скорую. Сдали с рук на руки в больницу. Как оказалось, у него был эпилептический припадок (что за ним имеется такая «особенность» он упомянуть «забыл»).
Резюмировал все наши свершения за последующей после этого (для успокоения нервной системы) рюмкой чая все тот же нач. АСУ – «Знаете мужики, у меня такое чувство возникло, что еще чуть чуть – и вы его повалите на пол и запинаете, как в уличной драке. Он наверное и сам это понял – что еще пару – тройку минут такой «интенсивной реанимации» и скорой помощи спасать будет некого, поэтому и отживел в темпе.

А прикиньте как это выглядело с его стороны – свалил тебя эпилептический припадок, тут прибегают твои коллеги ака «спасатели малибу» только вместо помощи, сначала глумяться над тобой педаристически, а затем начинают тебя метелить жесточайшим образом. Этакая «реанимация по русски» - бессмысленная и беспощадная.
Тут по любому томно валяться в отключке кому угодно расхочется.
Через несколько дней Андрюху выписали из больницы. Отделался он сравнительно легко – синяя спина, гематомы по телу и несколько треснутых ребер. Но зла на нас не держал.
И еще… может конечно это был эпилептический припадок, только вот как из его горла кусок сушки «выстрелил» после моего удара и уже после этого он задышал – я это хорошо помню.

Ремонт, сцуко ремонт...

Блин, задолбали ремонтники...

Пральна говорят один ремонт равен двум пожарам...
Один нихуя не делал, тока чуть что пел блин пестню "как ему хуева, как он заебался, сколько тут трудозатрат"

Другие (ща отношения в начальной стадии, но может так в ней и остануться) поют песню "мы все сделаем, и материалы привезем и все погрузочно разгрузочные работы выполним"...тока чем дальше втягиваешься тем короче у них пестня... это обеспечь, то найди, с этим вопрос порешай...